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Crecimiento personal

Aceptar, soltar o soltarse

técnicas de collage

En múltiples artículos y post aparece las palabras «aceptar» y «soltar». Especialmente con la entrada de la filosofía oriental como el yoga y el budismo, estos dos palabras se han convertido en un mantra de una sociedad occidental que puja por transformarse.

Sin embargo, el significado que se han a estas dos palabras no acaba de ser del todo definido. ¿Qué debemos aceptar? Y, ¿qué debemos soltar?. Tanto aceptar como soltar nos cuentan la misma historia. No se trata de rendirse, o de ser conformista –en el mal sentido, porque también tiene su parte positiva–. Se trata de hacerse responsable de uno mismo. 

Los elementos de la identidad personal

Entender como formamos nuestra identidad personal nos ayudará a entender estos dos conceptos. La identidad personal se comienza a crear desde que nacemos. Así somos acogidos en el mundo, así somos nosotros. Desde el momento que nacemos se nos etiqueta por el sexo, niño o niña, estatura, peso, bonito/a, etc. a los que le acompañan atributos más abstractos como llorón, comilón, dormilón,… 

Y sí, desde que nacemos percibimos el mundo y esta interacción es la que nos devuelve información de cómo somos. Además, nos da información de aquello que se espera de nosotros y de qué debemos hacer para satisfacer nuestras expectativas. Un ejemplo simple, si lloro me atienden, me dan de comer, me limpian,… si sonrío me hacen mimos, pasan más tiempo conmigo… y yo me siento más feliz.

Con este diálogo causa/efecto aprendemos quiénes somos, lo bueno y lo no tan bueno.

Problemas de identidad personal

¿Cuándo surgen los problemas de identidad personal? Pueden surgir a cualquier edad, ya que la identidad es un proceso que no acaba. Estamos en constante adaptación al medio y según las exigencias del entorno así nos moldeamos.

Los roles sociales juegan un papel fundamental en la creación de nuestra identidad personal. Por supuesto, somos más vulnerables a edades tempranas desde la infancia hasta la adultez, debemos pasar por la adolescencia con todos los cambios físicos y cognitivos que conlleva, y la juventud donde definimos cuál es nuestro lugar en la sociedad.

Así pues nuestra identidad personal también depende de la interacción social. Temas como el bullying, conflictos familiares, amistades tóxicas, vulnerabilidad económica y social, pueden ocasionar una autoimagen infravalorada de uno mismo. 

La falta de adaptabilidad con conductas que socialmente no están aprobadas son fuente de problemas que van de la mano de un baja valoración de uno mismo dando como resultado adicciones, problemas económicos derivados de una mala administración de los propios recursos, falta de cuidado personal, problemas para socializar con amistades y parejas, fracaso escolar y una visión de futuro poco realista, causando depresión y ansiedad en muchas ocasiones.

Del mismo modo, un suceso trágico puede afectar su autoestima. Hay situaciones en la vida que nos hacen dudar de nosotros mismo, de nuestra valía y que nos cuestiona nuestro papel en la vida. Situaciones de rupturas de pareja, divorcios, pérdidas personales, seres cercanos, o  materiales, del tipo laboral, hacen mella en nuestra identidad personal.

Estas situaciones de crisis dependen ser superadas de las fortalezas individuales y la capacidad de adaptabilidad o resiliencia, y están íntimamente ligadas a la autoestima y seguridad de ser capaces de resolver favorablemente dicha situación.

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Superación personal

Como has visto la identidad personal es un proceso inacabado y en permanente revisión. Siempre estamos a tiempo de transformarla. Una identidad negativa de uno mismo si se toman las medidas adecuadas, como terapia de autoestima para adultos y a través del desarrollo personal nos da las herramientas para aprender maneras de subir la autoestima.

Y aquí viene lo de aceptar y soltar. El primer paso es aceptar nuestras emociones, sentimientos y pensamientos. Nuestra mente construye el mundo que vemos, y la paradoja es que vemos lo que creemos. Si tenemos la creencia de que no se es suficientemente bueno para nadie o para ninguna actividad, esa creencia es nuestro mundo. Si aceptamos que esa es nuestra visión, ¡enhorabuena! estás de suerte ya que puedes cambiarla.

Para cambiar después de aceptar es necesario soltar. Yo prefiero decir soltarse ya que de este modo la acción es reflexiva. Desde la toma de conciencia de estas ideas limitantes elegimos que queremos soltar o dejar fuera de nuestro mundo. 

Cómo desarrollar tu autoestima

En este proceso de soltarse de viejas creencias de uno mismo se construye un nuevo yo mejor valorado, más amado y respetado. Es tan importante la valoración que tenemos de nosotros mismo como la imagen que nos viene de vuelta del entorno. Una valoración positiva transmite confianza, autoestima y seguridad hacia afuera, lo que resulta muy atrayente para los otros.

Paso a paso, y a tu ritmo, con el curso de autoestima tomarás conciencia de la visión de ti mismo y cómo mejorar su autoestima al construir una nueva identidad más brillante y atractiva. Aprender a soltarse de la imagen distorsionada de uno mismo es posible si quieres despertar la sabiduría que hay en ti.

VIRGINIA SATIR

Quiero poder amarte sin aferrarme,
apreciarte sin juzgarte,
encontrarte sin agobiarte,
invitarte sin insistencia,
dejarte sin culpabilidad,
criticarte sin censurarte,
ayudarte sin disminuirte.
Si quieres concederme lo mismo,
entonces realmente podremos reunirnos y ayudarnos a crecer mutuamente.

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Gracias por leerme.

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Control, aprobación y seguridad

triangulo_karpman

Control, aprobación y seguridad es la búsqueda para salir de «El triángulo dramático de Karpman» escrito por Gill Edwards. ¿Cuál es tu rol en relaciones?

Control, aprobación y seguridad

Que voy a encontrar en él

En este libro encontrarás la teoría del psicólogo Stephen Karpman que posteriormente divulgó la psicóloga clínica británica Gill Edwards sobre los tres roles que forman el triángulo dramático; el perseguidor, el salvador y la víctima.

Es difícil resumir brevemente la envergadura de este libro. En algo más de cien páginas concentran la potencia de los tres roles que forman parte del discurso interno, esas vocecitas dentro de nuestra cabeza que no cesan de dialogar entre ellas. Cuando estos roles se activan se inicia una persecución circular a la que denominó «triángulo dramático». ¿Por qué dramático?.

triangulo de Karpman

Es muy interesante apreciar como nos sabotean, como aparece al dialogar con otras personas y el fenómeno inconsciente que da paso a esas discusiones donde parece que reina el caos y la confusión, donde salimos lastimados y furiosos sin entender qué ha sucedido realmente. Emociones, recuerdos e interpretaciones son un cóctel en muchas ocasiones explosivo en las relaciones interpersonales, si lo aderezamos con las expectativas y agitamos fuerte, el drama está asegurado.

Fortalezas

Está muy bien explicado, de forma clara y concisa, con un lenguaje llano y cercano. Sin tecnicismo, adaptado para todo tipo de público. Aunque su función es llegar al público en general, y si te interesa el tema es un libro entretenido, dinámico y breve.

Además incluye el «triángulo del amor» el opuesto al dramático. Expone como llegar al opuesto del perseguidor, salvador y víctima. Entonces, ¿estamos salvados?.

triangulo de karpman emociones

Entender nuestros puntos de dolor, a veces conocidos en la literatura de autoayuda como anzuelos, detonadores o disparadores, es necesario para entender por qué reaccionamos frente determinadas situaciones, palabras o incluso personas de forma defensiva.

Frente al estrés llegamos a sentir miedo o ira, nos sentimos irritados. Queremos huir, escapar de esa situación que nos causa malestar. Enfrentar esos puntos de dolor resulta difícil, especialmente sin ayuda externa y a ser posible profesional. Detrás de esos puntos de dolor se esconden nuestro sistema de creencias; quién soy, cómo soy, cómo me valoro, cómo me ven los demás, y un largo etc.

Los puntos débiles

Mi parecer es que falta ponerlo en la práctica. Tenemos la teoría, pero resulta complicado verse a uno mismo cuando se activa cualquier punto de dolor del triángulo. Aunque existen otros libros con ejercicios, los dos juntos me parecía algo imprescindible.

Teoría y práctica, además de dar salida y soluciones para escapar del triángulo dramático al triángulo del amor. Por ello el ebook «Autoestima sin dramas» desarrollé esta teoría para aplicarla a fortalecer la autoestima seguía teniendo puntos ciegos.

Conceptos como padre sombra, madre sombre o niño víctima suenan igual de abstractos que niño mágico. Compensar aspectos negativos de nuestros pensamientos desde la asertividad, la protección y la seguridad son la propuesta del triángulo del amor.

autoestima

A quién le puede ayuda

Si vives una relación salpicada de momentos de caos, confusión y discusiones que no se resuelven. Si te sientes víctima, o salvadora del otro, si resulta arduo establecer relaciones personales saludables, como se cita en la portada, este libro pondrá luz sobre las sombras.

La dificultad de la sombra es que la vemos en los otros, la proyectamos, pero la nuestra queda a nuestras espaldas. Ser consciente de las ideas limitantes que activan el drama y hallar el equilibrio dentro de cualquier relación es el objetivo de este libro.

triangulo dramatico

Este tipo de libro es una ayuda extra a la terapia si estás en un momento complejo pero no es una cura en sí mismo. En este punto tengo que recomendarte acudir a un profesional que te oriente de forma personalizada sobre tu salud emocional.

Mi experiencia

Para mí es un libro muy inspirador, y cambió mi perspectiva sobre las relaciones interpersonales e intrapersonal, ya que este discurso es tanto interno como externo. Como nos hablamos a nosotros mismo hablamos al mundo. Simple ¿no?

Pues no tan simple. Me inspiró a diseñar el ebook «Autoestima sin dramas» cuando me vi a mí misma cayendo de pleno en el triángulo. Entonces me di cuenta de la profundidad de éste. A pesar de haber realizado en terapia diversos ejercicios, sobre todo en Arteterapia, sobre el triángulo.

Te animo a leer este libro, y tenerlo cerca cuando salte las alarmas en cualquier relación personal o laboral. Guardar las distancias no siempre es posible, ni aconsejable. Re-aprender a responder desde el amor y la compasión es un camino en el que te acompaño.

el triángulo dramático de karpman

Edwards G., (2011). El triángulo dramático de Karpman. Gaia Ediciones, Madrid.

Si has leído este libro me gustaría saber tu opinión, si te ha ayudado y si lo recomendarías. Por favor, comparte tu experiencia, ya que puede beneficiar a otras personas.

Te invito a que pongas en práctica estos consejos, y si necesitas más información o ayuda ponte en contacto conmigo, a través de mi mail hola@merchemoriana.com.

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